Lluvia

La lluvia siempre me devuelve el alma al cuerpo. Es una sensación extraña, hubo un cambio, algo, no se muy bien cuál fue el desencadenante, sólo sucedió. En un momento comencé a sentir, de nuevo, y es extraño. Es como una apertura a sentir, más que un sentir propiamente tal, y me da vértigo. No tuvo nada que ver con permitirme sentir tampoco, creo que siempre me permito sentir, y por lo mismo fui consciente minuto a minuto de ese cambio, como expectadora y protagonista. Se siente a ratos como si hubiese una herida abierta, es la vulnerabilidad, ahí, como si me hubiese sacado una capa de piel. No sé si puedo abrazar así, siento que si abrazo me fundo, me derrito. Hay algo además en mi cerebro que volvió, retocedió. Esa misma vulnerabilidad hizo retroceder algo, ese algo que me hacía ver valor en mis acciones o en mis palabras, y ahora me da miedo decir cualquier cosa, cuando me da miedo decir cualquier cosa sólo hablo y la verborrea cae como cascada, y siento que de mi boca sólo pueden salir estupideces o cosas que a nadie pueden interesarle. Luchar contra esa introyección es complejo. Los demás por otro lado me resultan fascinantes, las demás*, mejor dicho. Comprender sus vidas, intentar comunicarme, ahora me quedo mirándolas como un zombie en la calle, antes no las percibía. A veces frustra saber que no haré nada al respecto y saber también en el fondo que sí haré algo, sin proponérmelo siquiera, ni idea, suele ser alguna acción, algún impulso, me preocupo luego por las consecuencias, nunca antes…

Siempre es mejor pedir perdón que permiso.

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