03:04

Son cerca de las 2:30 am… Llegué a estar regularmente despierta a esta hora, saber que me levanto en 5 hrs mas es poco motivante… Y aquí estoy, intentando internalizar que probablemente tendré la primera licencia psiquiátrica de mi carrera.. «Harto duraste, 5 años?» me dice mi super yo en un tono mas acusatorio que comprensivo, como siempre… Disparos? Nada raro en Chue.
La preocupación que leí en sus lineas da vueltas en mi cabeza…
[28-05 18:17] Entiendo
[28-05 18:17] Pero Javi
[28-05 18:17] No es que no entienda lo que haces ni que no lo comparto xd
[28-05 18:17] Solo que me preocupa caleta que lleves tantas hueas encima»
«Y que hago entonces?» Esto es lo que hago, sigo mi esencia, en parte, aunque honestamente sólo sobrevivo. Incluso en la terapia grupal, fui una especie de zombie que solo estuvo ahí, participando de vez en cuando, hasta que finalmente salieron palabras como el torrente de una represa mal construida. Y las represas de todos se rompieron y fue un hermoso desastre de catarsis tras catarsis hasta darnos cuenta de que todas y todos ahí habíamos vivido mas o menos lo mismo, sí, eso… Cada uno mas jodido que el otro o ya mas aliviado, con la información ya procesada y elaborada. Hizo falta esto para detenerse? Cuánto necesita una persona que su cuerpo le grite para parar?… Algunos esperan incluso a que llegue el cáncer, no, gracias. Habían cosas que funcionaban, siempre las hubo las veces anteriores, pero ahora nada te quita esa sensación interna porque no le has prestado atención realmente, ahí está intentando ser reconocida de alguna forma. Era tiempo de que las estructuras cayeran, cuando estaban siendo sostenidas artificialmente, cuando todo lo que hacía era realizar pequeñas reparaciones a la represa, mientras trataba de arreglar otras cosas. Me recuerda a esos dibujos animados en que intentan que el agua deje de salir por un orificio y lo tapan con una parte del cuerpo, luego el agua sale por otra y otra y otra parte hasta que ya no hay como detenerlo. Hay que tomarse un tiempo para que el agua salga y encausarla para no ahogarse. De hecho se resuelven otras cosas mucho mas antiguas y se resuelven «solas»..
Son las 2:43… Mirar el reloj no ayuda, «intenta dormir», me digo y siento por dentro el efecto de hablarme con ternura y cuidado, cuanto amor hay hacia mi misma ahora, se siente con la nostalgia del vacío que hubo por años de ese sentimiento y aun duele, si me comienzo a tratar con cariño el dolor se siente el doble porque le presto atención. Creo que debería ir a abrazarme un rato y dormir… Buenas noches a quien sea que este tan ociosø como para leer esto. Como será navegar por Internet y encontrarse con un diario de vida de un desconocido? Los buscaba a propósito antes, seguía varios, a algunos su psiquiatra les dijo que lo hicieran y me pareció sensato… La magia de los blogs… Pues eso, espero lector que de algo te sirvan estos desvaríos, algún día escribiré algo mas decente, un abrazo a la distancia.

Registro

Cuando llegué ese día había una espesa niebla cubriéndolo todo, haciendo pesada la respiración. La niebla no te abandona, caminas rodeada por la nube, sientes el frío y la humedad cada vez que el aire ingresa en tus pulmones. Pensaba que en un día hermoso y despejado, rodeada de gente a quien amo y que me aman recíprocamente, observando un paisaje maravilloso, muy lejos de casa; iba a lograr disiparse, pero ya ingresó en tus pulmones para quedarse, siempre estuvo ahí, sólo que ahora… Ahora quisiera tener otra cosa en los pulmones con la desesperación de un consumidor de pasta base, pero no… Y ahí es cuando lo sabes… Cuando la medicación no parece una idea tan descabellada, cuando ya visualizas que no hay vergüenza en ello, que sería incluso una excelente idea; ahí es cuando sabes que algo dentro se ha rendido, algo que no se había rendido nunca pero que ya esta cansado de pelear de vuelta… Esto es ser adulto? Cuestionar algunas de tus ideas y valores básicos, en orden de lograr funcionar, dejar el idealismo atrás… Algo al estilo de «Welcome to the Machine», supongo. Realmente no se si lo haga, pero se abrió una puerta que parecía sellada… «Al menos tengo otra opción que parece bastante viable e incluso necesaria a estas alturas… O tal vez sea solo la desesperación hablando», piensas, para tranquilizarte y funciona.
Me preguntan por qué estoy ansiosa. La ansiedad surge ante preocupaciones irracionales con respecto al futuro, en este caso, la incertidumbre que habita la niebla es razón suficiente, el saber que no se ha ido y que tal vez va a seguir ahí eternamente. Obvio que sabes que no es así, has experimentado tantos días despejados que lo sabes, conoces lo variable que es el clima, especialmente el tuyo a medida que lo dejas fluir. Pero esta tormenta es de las grandes, de las que te hacen ir al subterráneo a esconderte de tus pensamientos, de esa voz que te dice «no lo estás haciendo bien, no lo estas haciendo para nada bien», pero no en un tono juzgador o acusatorio, es mas bien un darse cuenta,un darse cuenta de que solo estabas barriendo bajo la alfombra, incluso ya llegaste a la evitación, tu que siempre te lanzas de cabeza hasta al tema de conversación mas horrible e intenso, hoy te viste notoriamente casi hablando del clima para lograr efectivamente que cambiaran el tema. No es como si no lo hubiese sabido en el fondo, había mucho que no podía afrontar, debía escoger, separar todo en pequeños pasos, comenzar de a poco, crecer y avanzar con respecto a algunos temas. No había forma de abarcar todo y habría sido una total pérdida de tiempo nacida tan sólo de una idea omnipotente de mí misma… Y todo eso que no podías abarcar, todo ese peso que llevabas, simplemente lo comenzaste a apoyar en él, y él a apoyar el suyo en ti… Entre los dos hacían el equilibrio, perfecto, no? Pues no, no es así como funciona, son piedras gigantes que se mueven, a veces avalanchas, no puedes formar vínculos basándote en que lleven tu peso, dependiendo de eso, no es sano ni justo, porque siempre e irremediablemente llegaras al punto donde uno de los dos o ambos colapsen o se separen por otras razones y entonces te quitan de golpe la anestesia. Es como si a un niño lo abrigaran demasiado por años y de pronto se viera desnudo ante una noche de invierno, se queda sin herramientas para abrigarse por sí mismo. El niño no tiene la culpa pero tu sí tienes responsabilidad, tú eres tu propio adulto ahora, esto no quiere decir que lo debo hacer todo yo sola y aislada, pero ya no puedo volver a hacer esto, a hacerles y a hacerme esto, no puedo construir vínculos de esta manera. Ahí es cuando te parece sabia la idea de que al amarte a ti misma, al ser tu propia adulta y cuidarte, al estar bien en tu propia compañía, los demás sólo te acompañan en ese camino y con el peso que quieran ayudarte a cargar. Siempre necesitamos que nos apoyen, sigo sin ver nada de malo en ello, pero si no logras ese equilibrio, de verdad, al interior, jamás el vínculo será sano, volverás a hacer malabares para complacer a otros.
Honestamente, mi capacidad de afecto me asusta un poco. Es precisamente la razon por la que soy fanática, a estas alturas, de Life is Strange. Jamás habían representado tan bien esas partes de mi en un juego. Y no es algo con lo que cualquiera podría sentirse identificado, les atraen otros aspectos, con los cuales también puedo empatizar. Siento «demasiado», de una forma a veces excesivamente intensa, lo siento en el cuerpo, en el espíritu, es la seguridad de ser capaz de casi todo por lograr ver una sonrisa en las personas que amo, literalmente dar un brazo. Pero en el casi se cierra el limite de eso, un limite bastante saludable para comenzar. He tenido que luchar y perder bastante en mi vida por lograr construir ese límite: «sólo debes llegar hasta el punto en que dejas de ser tu misma, no pasarás de esa barrera». Lo demás me da igual, me da igual parecer egoísta desde afuera, me da igual lo que van a pensar de mí. Implica tanta energía, tan intensa, que sólo me da para pocas personas… Antes era solo para un ser humano,con todo lo enfermo que es eso, ahora puedo con cuatro, aunque con algunas diferencias en cuanto a la energía que les dedico. Alguna vez escribí «el sentido de mi vida es experienciar y fortalecernos como familia», como familia de almas compañeras, son una parte inmensamente valiosa de mi experiencia en la tierra, es un nivel de amor tan alto… Pero debe comenzar a pasar de verdad por el amor a mi misma para que tenga un sustento y un equilibrio para todos los implicados. De esa forma, debe pasar también por un amor saludable, equilibrado y empatico por ellos.
De todos modos la dinámica es similar ahora, sigue siendo uno el más importante, por el que darías la vida, pero no tu esencia. Y con cada uno de los más importantes llego al mismo punto, al distanciamiento. Había escrito que pasó tres veces, pero en realidad fueron cuatro. Porque afloran todas mis inseguridades, todos los conflictos internos aparecen con el objeto mas amado, todas las heridas, todo el miedo al rechazo, el temor a la pérdida… Aparece lo mejor y lo peor de ti, el niño herido que llevas dentro en su máximo esplendor. Y obviamente es sobre quien más te preocupa tener una discusión, percibir un distanciamiento. Así que intentas evitarlo de inmediato, a tomar cartas en el asunto, pero desde el miedo.. Y ya sabes lo que pasa cuando funcionas desde el miedo… Por qué cuesta tanto confiar en que te quieren en sus vidas? En que pueden haber peleas y distanciamientos pero van a seguir ahí porque te aceptan, te quieren. Por qué esa necesidad de intervenir de inmediato, de mantener el control. Todo lo que crees superado surge con estas personas haciendo de inmediato que las cosas se vuelvan poco sanas, hasta que ya los ahogas y como en profecía autocumplida, la distancia se hace real y efectiva, «Aunque nada es para siempre…». Los demás no viven lo mismo, si me dejan de hablar unos días no es tanto el drama, es con ese UNO el problema. Ya quedó establecido que siento demasiado, por lo cual is insane centrar toda esa energía en UNO, con la carga que eso implica para ese UNO, así que tendrás que aprender a distribuir mejor la energía… Fue la vida sola, sin muchas oportunidades de practicar un vínculo saludable hasta los 18… Y luego es un Epic Fail tras Epic Fail. No quiero fallar intensionalmente en el proceso, sólo necesito asumir que ocurrirá, si no lo viera así la culpa y mi super yo sádico me destruirían en un abrir y cerrar de ojos. Habrá que seguir practicando mientras la niebla lo permita… Ok javy, es hora de poner your shit together, cuando tengas la energía… Y bueno, demasiada escritura? Registro para mi futuro yo…

Tren

Esto es lo más cercano que tengo a llevar un diario. Creo que tuve uno hasta que finalicé la enseñanza básica. Se que en la enseñanza media continué escribiendo en el computador, pero cada vez me hundí más en el mundo de la fantasía en lugar de relatar mis propias experiencias, la realidad no era muy bonita ahí fuera. Medio escribí dos libros, uno de ellos bastante decente, debo decir, actualmente tiene ya más de 100 páginas y no va ni por la mitad, pero suelo dejar todo a medias, continúo con la esperanza de retomarlo algún día.

Hasta que entré a la universidad y retomé la antigua costumbre. Comencé a escribir sobre mí, aunque en tercera persona y en masculino. Tomó años para que dejara de referirme a mi misma como hombre en mis escritos, a veces aún lo hago inconscientemente, tal vez quedé tan sumergida en el personaje de mi libro que se me cruzaron los cables, quién sabe…

Ahora me interno en la niebla, viajando en tren, leyendo un libro en inglés y escuchando mi lista de Indie Folk, mientras mi tocadiscos va durmiendo en el compartimento de equipaje. Sip, se podía ser más Hipster… siempre se puede ser más hipster…

Siempre fui melancólica? por dentro al menos, me recuerdo siempre reflexiva, aunque desde fuera siempre destacan la constante y contagiosa sonrisa en mi rostro, lo intento y también me sale natural, creo que siempre he amado las contradicciones en mi ser.

En general considero que tengo bastante tolerancia a ese estado melancólico, me acompaña la mayor parte del día, escuchar lo que llaman música triste es lo más placentero y relajante de mi día. Lo complejo es cuando el estado crece como un gigante que te pisa la panza y se vuelve algo desesperante, o cuando le acompaña la ansiedad. Ya no me avergüenza pedir ayuda, es sólo que cuando estás así, sólo quieres acostarte y dejar que el mundo gire hasta que la alarma del teléfono te obligue a levantarte a trabajar. No hay espacio para hablar mucho con los amigos dentro de esa atareada actividad. A pesar de eso les tuve que avisar, nunca se sabe… y me mandan fotos de gatitos, gracias tribu.

Voy en camino a reunirme con ellos, varias veces ocurre el extraño fenómeno en el que pareciera que tenemos una mente simbiótica y nos ponemos todos melancólicos, así que lo mejor es reunirse a vacilar el estado, ya que nadie es capaz de sacar a nadie del pozo, mejor bajar a escuchar buena música y fumar un poco.

Cuando escribí el libro mi personaje estaba constantemente solo, escribía cartas que jamás nadie leería, luego conocí amigos, tal vez por eso me costó mantenerme en el papel y sólo logro retomarlo cuando vuelvo ahí, al faro abandonado en el pueblo de White Pearl Bay, con la anciana extraña y amable dándome chocolate caliente… ok, es un libro, no soy yo. A veces me da miedo internarme tanto en el mundo de la fantasía, hasta el punto en que los bordes se vuelvan demasiado borrosos. Y es que empatizo demasiado con los personajes y sus historias. En general empatizo bastante, pero soy muy aspi para demostrarlo. Así que aquí estoy, enfrentándome por tercera vez en mi vida a exactamente el mismo conflicto, solo varía la persona, pero no mucho la cantidad de cariño que le tengo así que tener práctica no lo hace más fácil.. En cada ocasión llego al borde entre mi amor propio y mi amor por ellos. Siempre ganó el segundo, pero la segunda vez juré que no volvería a ocurrir, que esta vez ganará el amor propio o al menos llegaría a un equilibrio… creo que esta segunda opción es menos exigente. No es que me arrastren a esa situación, tal vez soy yo, otra vez inconscientemente, orquestando todo tras bambalinas, el autoboicoteo es una costumbre involuntaria difícil de quitar…

Sólo que cuando las cosas recién te suceden, quedas perplejo, con el pasar de los días lo piensas bien y llega la hermosa y típica frase, que traducida al chileno diría mas o menos: «¿por qué chucha no le dije eso mejor?». Todo el glamour – claro.. glamour…- se fue a carajo y paso los días suavemente desconectada de la realidad, flotando, abrazada a un osito. Si, esto es una nota para tu yo del futuro, para que cuando el espiral te lleve de nuevo a lo mismo, podamos leer esto y reirnos un rato. Eso espero, haber avanzado como para leer esto con ternura. El motivo de mi existencia es avanzar hacia el interior, hacia ser cada vez una versión más integrada de mí misma, todo lo demás, estudios, trabajo, éxitos; son sólo accesorios de la misión principal.

Ok, es hora de leer un poco y disfrutar del paisaje, volveré cuando tenga una reflexión mas decente, ahora sólo quería retomar el hábito… y ok, si, también quería escribir en tren, siempre se puede ser más hipster…