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Son cerca de las 2:30 am… Llegué a estar regularmente despierta a esta hora, saber que me levanto en 5 hrs mas es poco motivante… Y aquí estoy, intentando internalizar que probablemente tendré la primera licencia psiquiátrica de mi carrera.. «Harto duraste, 5 años?» me dice mi super yo en un tono mas acusatorio que comprensivo, como siempre… Disparos? Nada raro en Chue.
La preocupación que leí en sus lineas da vueltas en mi cabeza…
[28-05 18:17] Entiendo
[28-05 18:17] Pero Javi
[28-05 18:17] No es que no entienda lo que haces ni que no lo comparto xd
[28-05 18:17] Solo que me preocupa caleta que lleves tantas hueas encima»
«Y que hago entonces?» Esto es lo que hago, sigo mi esencia, en parte, aunque honestamente sólo sobrevivo. Incluso en la terapia grupal, fui una especie de zombie que solo estuvo ahí, participando de vez en cuando, hasta que finalmente salieron palabras como el torrente de una represa mal construida. Y las represas de todos se rompieron y fue un hermoso desastre de catarsis tras catarsis hasta darnos cuenta de que todas y todos ahí habíamos vivido mas o menos lo mismo, sí, eso… Cada uno mas jodido que el otro o ya mas aliviado, con la información ya procesada y elaborada. Hizo falta esto para detenerse? Cuánto necesita una persona que su cuerpo le grite para parar?… Algunos esperan incluso a que llegue el cáncer, no, gracias. Habían cosas que funcionaban, siempre las hubo las veces anteriores, pero ahora nada te quita esa sensación interna porque no le has prestado atención realmente, ahí está intentando ser reconocida de alguna forma. Era tiempo de que las estructuras cayeran, cuando estaban siendo sostenidas artificialmente, cuando todo lo que hacía era realizar pequeñas reparaciones a la represa, mientras trataba de arreglar otras cosas. Me recuerda a esos dibujos animados en que intentan que el agua deje de salir por un orificio y lo tapan con una parte del cuerpo, luego el agua sale por otra y otra y otra parte hasta que ya no hay como detenerlo. Hay que tomarse un tiempo para que el agua salga y encausarla para no ahogarse. De hecho se resuelven otras cosas mucho mas antiguas y se resuelven «solas»..
Son las 2:43… Mirar el reloj no ayuda, «intenta dormir», me digo y siento por dentro el efecto de hablarme con ternura y cuidado, cuanto amor hay hacia mi misma ahora, se siente con la nostalgia del vacío que hubo por años de ese sentimiento y aun duele, si me comienzo a tratar con cariño el dolor se siente el doble porque le presto atención. Creo que debería ir a abrazarme un rato y dormir… Buenas noches a quien sea que este tan ociosø como para leer esto. Como será navegar por Internet y encontrarse con un diario de vida de un desconocido? Los buscaba a propósito antes, seguía varios, a algunos su psiquiatra les dijo que lo hicieran y me pareció sensato… La magia de los blogs… Pues eso, espero lector que de algo te sirvan estos desvaríos, algún día escribiré algo mas decente, un abrazo a la distancia.